La frase de oro para los estudiantes de cuarto medio. Lo peor es que te lo dice un profesor de educación fisica, osea un viejo fracaso con guata y tetas y que queria puro volver al colegio cuando iba en la U porque el viejo culiao se caia en las ballas de la America.
Quien va a querer tar en el colegio por la cresta, lleno de profesores mediocres, que no saben que hacer y solo planifican trabajos y pruebas para todas las clases para asi no tener nada que enseñar.
Viejos de mierda y puta reforma educacional, deberían empezar desde cero y dejar en la calle a esos profesores culiaos que con cuea sacaron la carrera.No se para que se meten a Pedagogia si en su puta vida se han imaginado trabajando en un colegio con pendejos pesados, desagradables y estúpidos. Metanse a otra wea, que hagan con amor. Hagan el amor.
Y tambien esos compañeros estúpidos que existen en todos los colegios mixtos, saben quienes son? los hombres. Weon, los hombres cagan la vida a las mujeres, además de webiar todo el dia con la wea de pelota, que insisto que deberian patearse las bolas, hay que hacerles las weas de trabajos a los culiaos, son contado con los dedos los hombres que trabajan en un curso mixto. Qué MIERDA se creen? creen que estamos pa su reverendo webeo? Desde que entran al puto colegio, los papas le enseñan o parece que viene en los genes, de no hacer nada si hay una mujer al lado, metanse su hiperactivdidad y ritalin por su reverenda raja para que nunca mas vuelvan a webiar a sus viejos ni a la gente que los rodea.
FUCK YOU.
Y esos recreos de mierdas tan largos, nadie se demora una hora en comer, nadie necesita 15 minutos de hacer nada. Lo que necesitamos es irnos pa la casa que andar weando en el colegio sin hacer nada. Putos recreos y sus putos pendejos que te empujan y pasan por donde sea.
Fucking inspectores, no sirven para nada, te ponen una vieja fea con 90 años para que le tengamos pena y no nos alteremos con ella? mandenla a jubilar, deberia darles pena, qué se creen? no necesito a mi abuela dandome ordenes. Fucking colegio y sus estupidas reglas, los inspectores estan pa puro webiar en el colegio, qué wea estudiaron, inspectoria? no son nada, vayanse a hacer algo util en vez de joder gente que no conocen. Sacate el poleron, amarrate el pelo, cortate el pelo, usa falda, ponte zapatillas.
Eso no sirve, cuando aprenderan que el uniforme no sirve. Los humanos tenemos tendencia a diferenciarnos de los demas, como no, si somos una plaga de parásitos en un mundo que hemos vuelto mierda, donde a todos nos quieren tratar por igual cuando no somos asi. Paren con eso, no tiene ninguna funcion relevante, no quiero ser igual a las emos, no quiero ser igual a los jijoperos y miles de otras tribus y ellos tampoco quieren ser como yo.
Fucking graduación. Dennos el diploma y dejenos ir para la casa, no necesito ir a ver sus repugnantes caras, a gente que en mi vida me ha ayudado en algo. No necesito ir a sacarme una foto de mierda, con el uniforme de mierda con una persona de mierda al lado, no lo necesito no sirve para nada, dejennos salir de esa mierda. Puta musica de despedida y gente llorando, por que, por que! tenmos que llorar con esto. Lloraré cuando saque mi carrera y sea profesional, eso si que es importante, cuando saque un buen puntaje en la PSU o cuando tenga un orgasmo maybe, no con esta mierda ni menos esta mierda de colegio.
Después la fiesta de graduacion, emborrachemosno, bailemos, tiremos, tengamos sexo hardcore, fumemos marihuana.
Querian un discurso de cuarto medio? metanselo por la raja porque este es el mio.
Si tu eres una persona que se dice ser fotobofica, solo porque sale horrible en las fotos y sueñas con tener un fotolog.com blink blink y que tener amigos washones y estilosos con fotologs, pues este es tu oportunidad para perder el miedo a las cámaras y estar a la ultura de la ultra washona del curso que todos los washones y los no tantos le quieren puro dar.
1. Descarga Adobe Photoshop, preferiblemente el último para que tengas toda la tecnología a tu disposición.
2. Instalalo.
3. Abrelo
4. Elige la foto mas fea que tengas:
Si eres gordita o te ves gordita en la foto ve a Filtros -> Licuar, hay una opcion al costado que dice "Desinflar" o "Inflar" bueno para que te veas mas delgada pon desinflar y comienza a pasarlo por alrededor de la foto.
Si eres muy negro o negra ve a Ajustes -> Brillo/Contraste, y aclarate un poco la cara, indio de mierda, dandote mas brillo.
Si sales super washon o washona en la foto pero hay un tipo feo al lado o esta tu vieja con la peor cara, ve a la barra de herramientas que esta al costado y presiona con el boton derecho el dibujo que esta abajo de la goma (es como un paralelepipedo pero mirado desde arriba-frente) y elige la opción "Dedo" ahora pasalo por la foto donde esta la vieja fea y correla pal ladito-
Si te quedo la cagá con la opcion anterior te recomiendo ir a paint y dibujar un paisaje lindo donde esta la vieja fea. Te recomiendo que dibujes un sol y estrellas alrededor.
Si esa opción tampoco te gusta, recorta la foto
si tampoco puedes cortarla, púdrete.
Si sales super washona en la foto y quieres darte un toque super especial que nadie lo tiene, aplicale blanco y negro. Solo anda a "Imagen" después Modo -> Escala de grises.
Tambien puedes ocupar la herramienta para seleccionarte y una vez seleccionado por el contorno vas a la ventana que dice "capas" y haces click derecho en la capa y pones "Opciones de fusion" ahi te puedes contornear con brillo, para que te veas como puta angelical.
Si quieres poner una letra de una cancion de Kudai o una frase super creativa en la foto como "Laik a viryin" cuando en realidad eres super puta y te hace que la foto sea super especial por la paradoja que le dan las letras. Si tienes esta idea en mente, porfavor no lo hagas, pero si igual quieres, te recomiendo bajar una Font (Fuente/Tipo de letra) super estilosa,al estilo que tu quieras, solo tienes que googlear. Y Luego aplicar lo mismo descrito arriba, pero en vez de la imagen se lo aplicas a la font.
También puedes darle mas estilos bakanes a la foto jugando con los filtros que hay.
5. Guardar foto.
6. Abrir fotolog
7. Poner pass y user
8. Subir foto
9. Ponerte de nick tu fotolog.
10. Abrir las ventanas de todos los conectados y enviarle la dirección.
IMPORTANTE: No saludes.
11. Espera a que la gente te postee
12. Revisa tu fotolog cada 10 minutos
13. Cuando tengas tu primer post, prepara la foto siguiente, para que al otro día tengas todo el dia libre perreando con tus novios nuevos.
Recomendaciones de fotos:
1. Comprar cámara de calidad chanta o normal
2. Ir a tu baño con el espejo mas grande y sacarte MUCHAS fotos
3. Si estas pololeando dile a tu pololi "pololi! pololi! hagamos sesion de fotis?" (asi mismo)
y te sacas fotos, con el dandote besos, tocandote el poto, teniendo sexo, perreando, hablando por telefono, cagando en el baño, cocinando, robando, corriendo, caminando, en el pc, con un mouse, en la bañera, con una asafata. (Music Television)
4. Si no tienes pololi, sácate fotos con tus peluches, tus posters de tamaño real de Jorge Zabaleta, con tu mascota o en última instancia dibujate al lado un amigo imaginario en Paint.
5. El angulo de las fotos tienen que ser en 90 grados.
6. Como paisaje te recomiendo ir al cementerio, a tu baño, a tu pieza.
IMPORTANTE: el water del baño no se debe ver.
7. Si quieres un fotolog artistico, sacale fotos a tus pies y a cosas feas, o pones escenas de películas y recomiendpaselas a todos.
IMPORTANTE: Si se te terminaron las fotos, pon fotos de cuando eras chico.
¿Qué escribir?
La verdad, lo que menos importa es esto, asi que no pongas nada importante solo pon "Salu2" y algo como "Hola Cabros" y cosas asi, no te desgaste, aca lo que importa son los post, tu y las fotos.
¿Como puedo conocer a mas fotologers?
Fácil! solo ve a un fotolog random y posteas, no importa que no lo conoscas ya que en un carrete lo puedes ver y le puedes decir "ooh yo te he visto" y te lo comes y tienes una orgia superhardcoresex666_69 solo por haberle posteando en el fotolog.
IMPORTANTE: La idea de hacer este post tan largo es demostrar que no tengo vida y que en el cole me deberian puro pegar por eso.
IMPORTANTE 2: Hola
Yeah, fuck you, too.
Fuck me? Fuck you.
Fuck you and this whole city
and everyone in it.
Los orientales nos superan en todo, en suicidios, en personas,en inteligencia,en tecnológia,en get a lifismo, en programas (TV) imbéciles, en modas estúpidas, en películas malas, en medicina, en conservadores,en ojos rajados, en malos para el deporte (menos gimnacia), en felicidad. Entonces, si todos somos iguales según Dios, por que no somos como ellos y no nos podemos inventar una wii?
Según muchos estudios de estudiosos que estudian estas cosas, osea yo. Descubrí que la gran respuesta a la gran diferencia cultural entre orientales y occidentales es que: ¡ELLOS TIENEN LA CABEZA PLANA!.
La cabeza de un oriental se ve asi:
y la de un occidental asi:
La cabeza del oriental me costó mucho más hacerla que la del occidental, he ahí otra prueba de su superioridad.
Se puede ver una diferencia inmensa. Segun mis estudios esa área que nos sobra, occidentales, es la parte del sentido comun, no hacer programas tontos, el comer mucho, buenos para el deporte (los negros), linda música (negros), sexo, drogas, tener vida, matarnos entre nosotros. Todo esto lo compone el lóbulo occipital del cerebro. LOS ORIENTALES NO TIENEN LÓBULO OCCIPITAL! por eso tienen los ojos chicos y no ven mucho (por eso también los geeks occidentales usan lentes).
Entonces si tomamos los genes de un chino (ya que hay hartos y no importa que se muera en este procedimiento) y le sacamos los genes que hacen que se inhiba el desarrollo de este lóbulo y se la inyectamos a unos gametos de padres occidentales (después de muchos PCRs y electroforésis), podriamos tener una nueva raza: oriecintal
Además de este avance revolucionario en la inteligencia occidental, ya no habrá diferencias entre orientales y occidentales, y la globalización será para todos. Los orientales ya no querran ser como los occidentales!. Tendremos muchos programas estúpidos. Musica asquerosa. Suicidios masivos. Pero tendremos Wii.
Arght!, odio los créditos de las películas, no necesito que me digan "termino la película, párate y ve a tomarte algo" no!
Maldición...
Simplemente morí...morí a mitad de película...sé que esos efectos estuvieron demás y un montón de cosas también estaban mal hechas, pero basicamente no me fijé en esos detalles estéticos y guionisticos, el mensaje de la película lo capté más, quizás son las hormonas.
Cuando terminé de verla, esos créditos asquerosos me interrumpieron toda la fase postpelícula "metafisica", pero no fueron mas poderosos, porque me quedé pegada como por 10 minutos mirando a mi closet y la nada misma que hay en él, y no me dieron las ganas de correr y contarle al mundo que viera tal película, definitivamente esta película no es para la gente que conosco... tiene demasiadas fallas como para que encuentren un pelo de buena (aunque lo que
si encontrarian bueno es a Hugh Jackman)
Sí, me gustó.
Sí, lloré.
Qué es mejor, encontrar una película buena por que esta bien hecha o solo por el mensaje que deja?
Yup, definitivamente son las hormonas.
Me siento como la perunana...asi con los ojos hinchados.
cada día post mas mierdas...
pura babita de caracol que hace que el camino sea mas resbaloso y húmedo.
"los post de quién?" los mios, los tuyos los de ellos, los de vosotros, los de ustedes
"el camino a donde?" no se... tómalo como una metáfora, algo literal, una alegoria, un epíteto no se.. mi "concepto" no es tan conceptualmente elaborado como para decir qué tienen que pensar cuando diga tierra en vez de pasto, cuando en realidad no podría estar diciendo nada o simplemente inentendible para Uds. mentes enfermas (uy mensaje subliminal)
yapo...eso :D
saludo a los señores televisores
ajajaja que chistoso!
me-mue-ro.
no, hablo enserio.
