Este revelador de dudosa procedencia lo podemos encontrar en la galería ubicada en calle Tendirini (Santiago) por $1.500. Ahí también podemos encontrar fijador por el mismo precio.
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Primero, debemos tener dos botellas de 1 Litro cada una, las cuales no deben filtrar luz (ya que los químicos son fotosensibles), para esto sirven las típicas de botella de cerveza o si tienen posibilidad de acceder a algun laboratorio aun mejor. También pueden pintar una botella de negro.
Se etiquetan respectivamente.
En el envase se nos indica como restituir el polvo revelador y fijador en 1 Litro de agua a 20ºC.
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De esta forma obtenemos una solución stock, es decir una solución concentrada de nuestro revelador y fijador, la cual podemos diluir. Se puede diluir como 1+1, por ejemplo 300 mL de solución Stock + 300 mL de agua. (Como 1:1 se entiende mejor).
Solución Stock y 1+1, son conceptos normalmente utilizados en fotografía como por ejemplo en DevChart
Salir de esto y asumir que viviste dos años de algo que nunca más en tu vida se repetirá. Mirar hacia el futuro sin miedo, vivir por tu cuenta y recordar el pasado sin arrepentimientos. Reconocer y arreglar los errores, intentarlo. No buscar en nada ni en nadie lo que viviste. No retomar lo anterior. Vivir algo nuevo, sin pensar si es mejor o peor. No repetirte, evolucionar. Recordar todo y nunca intentar olvidar, no podemos perdernos, no podemos olvidar porque estamos así.
Vivir y amar. Porque no necesito creer en nada más que en mi y en lo vivido para amar todo esto.
Vagar por todo el centro, en la oscuridad, sintiendote una taxy boy (no me alcanza para puta), cachai que en realidad nunca en tu vida estuviste sola, puedo extrañar, no podría extrañar a alguien que nunca tuve o que nunca crei tener... luego recuerdas a esa persona, siempre estuvo sola, extrañará? quieres que te extrañe, no quieres llegar, quieres un llamado preguntando dónde estas. Te duelen las patas caminando y se te desabrocha la zapatilla que tiene su nombre, no te interesa. Caminando así pareciera que eres otra persona, totalmente vulnerable y desconocida, nadie sabe que haces, donde estas, puta que es rico sentirte sola, como la mierda y sin rumbo, aunque sepas que tu vida podría ser perfecta, no lo quieres. Weás de uno no mas po. Ves tu celular, ese wallpaper te recuerda algo nice, una fuerza te impulsa a pararte, tomar el primer metro repleto, empujar y entrar. Todo lo que te hace sentir una imagen, unas letras y luego unas palabras, se ven reflejadas en un acto impulsivo. Hay alguien que te espera, hay alguien por quien debes llegar a casa, aunque no este ahi.
así somos las minas po, simples y fáciles de convencer.
Shao.
i'll be brave for a while, i won't bring u down anymore than u are
Recuerdo que siempre se me ocurrían las mejores ideas y narraciones para escribir acá cuando estaba aburrida intentando dormir. Típico. A veces me movía de mi lecho para dirigirme al compu y escribir pero bleh, ya no se me ocurría lo mismo y salía pura mierda. Lo único que es efectivo es tener reales ganas de escribir y eso solo ocurría cuando estaba molesta, idiota, hedionda y toas las manos. Bueh... en este momento no estoy así y aún así estoy escribiendo, debe ser que algo cambió? quizá me dejaron de afectar tanta tontera superficial, no mentira... quizá solo encontré a alguien a quien poder decir mis estúpideces sin tener la necesidad de escribir acá (Twitter, obvio).
Cuando leo mis posteos anteriores, me da verguenza ajena, aunque en realidad... siempre me dio, porque este blog nunca fue creado para que alguien inteligente lo leyera, por eso no me interesó mucho como expresar mis ideas, de hacerlo con cuidado y sin intentar ofender a alguien. BULLSHIT. siempre escribí lo que quise y pensaba en ese momento.
Mierda, siento que ahora estoy cayendo en la misma mierdis que criticaba al principio, esos blogs de mierda que escriben poemas de sus super problemas existencialista y caca. Mmm... Nah... :D
La verdad, ya no sé que escribir acá, siento esto como una despedida a mi blog de odio. Creo que ya no me siento como antes, me da lo mismo muchas cosas. Madurar. Quizá es por esto que sentí que cada año me sentía más y más inmadura, retrocedía en la media, mientras todos avanzaban. No me quejo, salieron grandes conversaciones weonas, muchas risas (a costa de los demas, por supuesto :D), incoherencia e inherencia. La mayoría de los post son de esa época. Necesitaba salir de la burbuja al fín, (una vez mencioné eso en un post, who knows, who cares).
Amo este blog, aunque lo odie generalmente, es parte de mi, de todas las tonteras que pensaba, (que lo mas probable sigo pensando, pero ya no la vendo tanto), solo quería dejar escrito que me di cuenta que ya no lo necesito más, al menos no en la misma manera y espero que sea así para siempre, saber que el tiempo y alguien en esta época ayudó a darme cuenta que valía mucho más que todo el odio y resentimiento que reflejaban mis palabras.
